"You say this is suicide? I say this is a war.
And I'm losing the battle, man down!, man down! Oh!
This is what you call love? This is a war! I can't win!"

Ein Zitat von Bring Me The Horizon, dass mich zum Nachdenken bewegt!
Auf mich lassen sich diese Zeilen prima übertragen ...
Du denkst mein lebensstil wäre Selbstmord?
Ich sage es ist ein Krieg. Ein Krieg gegen all den Schmerz!
Und ich habe wieder einen Kampf verloren. Jetzt bin ich wieder unten ...
Nennst du das Liebe? Einen Menschen so zu verletzen, nur weil Andere Scheiße rumerzählen?
Liebe ist Krieg! Und ich kann nicht gewinnen!

Zwar ist es richtig, dass ich beim Krieg Liebe nur verlieren kann, jedoch kann jeder nur verlieren.
Denn wie groß ist schon die Wahrscheinlichkeit, dass man nicht mindestens einen geliebten Menschen verliert?
Allerdings würde ich nicht behaupten einen Kampf verloren zu haben ... denn man gewinnt viel:
An erster Stelle das super Sololeben, doch man nimmt auch viele positive und negative Erfahrungen mit und ganz im Ernst, allein, dass es nicht funktioniert hat und sie sich von Anderen hat beeinflussen lassen, zeigt, dass es nicht die Richtige gewesen sein konnte ...

Dahinvegetieren

Wieder einer dieser Abende ... depressive Laune und man hat Bock auf nichts. Und wieder diese quälenden Gedanken, mit denen man für sich allein ist. Es tut weh, sehr sogar! Wieder und wieder ... härter und härter. Jetzt noch schnell Deprimusik und schon sitzt man da und schreibt. Wenn eine einem so wichtige Person von einem Tag auf den Anderen den Himmel in die Hölle verwandelt, dann hat man eine ganze Weile daran zu knabbern. Es ist dieses Dahinvegetieren. Man lebt jeden tag so vor sich hin und manchmal erscheint einem das Leben kalt und leer, so auch jetzt. Man will diesen Schmerzen ein Ende bereiten, doch es geht einfach nicht. Man wünscht sich andere Gedanken, doch sie kommen nicht. Wenn man dann noch zu stalken beginnt, wird einem klar, wie wichtig einem diese Person ist. Und von minute zu Minute wird dieser Schmerz immer größer. Man bereut nichts. Es konnte nie wirklich funktionieren, auch wenn die Gefühle noch so stark waren und leider auch noch sind. So verschieden und viel Streit und viele Tränen ... eigentlich müsste man froh sein, dass es vorbei ist! Doch das ist einfach nicht der Fall! NEIN! Egal was man denkt und sich sagt ... was bleibt ist lediglich der Schmerz und das Gefühl für ewig allein zu sein. In solchen Zeiten wird einem vieles klar und vieles, das man immer für etwas Gutes hielt scheint auf einmal schlecht zu sein. Was man in solchen Situation fühlt ist nichts, außer Schmerz, Trauer und Leere, Leere, die einen verrückt werden lässt. Es tut weh, doch all der Schmerz und all die Gedanken, werden mich vorantreiben und mich weiterhin zu dem formen, was ich später sein werde. Und so unerträglich das "Dahinvegetieren" auch scheint, es wird enden. Nach und nach und irgendwann ist man bereit nach forn zu sehen und alles hinter sich zu lassen ...

Täglicher Ritt auf den Wellen der Gedanken

Schmerz. Was ist schon Schmerz? Nichts weiter, als eine Erscheinung, die durch unser Gehirn hervorgerufen wird. Doch wieso macht es einen dann so fertig?
Ich hasse dieses Gefühl der Hilflosigkeit. Was soll man tun? Man will doch nicht, dass es weiterhin so wehtut. Doch so sehr man auch kämpft, man weiß genau, dass hierbei nur die Zeit helfen kann. Zitate wie "Bring wieder Licht in mein trauriges Leben. Entzünde die Flamme und sei der Sinn meines Lebens." Lassen einen nachdenken.
Welcher Mensch denkt über sein Leben nach, wenn alles super ist? NIEMAND!
Doch es reicht ein kleines Ereignis, dass nicht zum ersten mal geschieht und schon stellt man alles in Frage.
Keine besonders schönen Gedanken. Doch da muss man durch.
Fragen wie: Bin ich glücklich? Lebe ich so, wie ich immer Leben wollte? Will ich mich jemals wieder so auf jemanden einlassen? quälen mich jeden Tag! Doch ich finde immer wieder die selbe Antwort. Ich bin so wie ich bin und wenn ich nicht glücklich mit meinem Leben wäre und nicht so leben würde, wie ich es immer wollte, warum erlebe ich dann so viele wundervolle, unvergessliche, legendäre Momente?
Ich bin glücklich und nur weil mich eine Sache bedrückt, die an und für sich in meinem späteren Leben keine Rolle mehr spielen wird, werde ich mich nicht wieder so fertig machen. Aus Fehlern lernt man! Und auch wenn ich viele, bei ihr vielleicht zu viele davon begangen habe, bereue ich nichts und würde alles nochmal genauso machen. Denn ich bin ich und ich mache was ich will und was ich für richtig halte. Und das ist das, was mich zu mir macht. Und das ist wichtiger als alles andere auf der Welt ...

Exzessiver Lebensstil - Tag 4

Legendärer Abend. Erst den ganzen Abend FIFA gezockt. Später gegen halb 12 dann ab in die Küche - Druckbetankung.
Eine Flasche Apfelkorn, ein Bier geext und dann noch ein paar hübsche Gläser Wein und schon ist man total rum.
Danach sofort ein Mädchen schnappen, mit dem man seinen Spaß haben kann, ohne dass es irgendwelche Probleme mit Gefühlen gibt.
Und schon hat man einen dieser legendären Abende, von denen es in meinem Leben zugegeben schon viele, jedoch noch lange nicht genug, gab. Und heute steigt die größte Party ... *-*

Das Leben der LaFa - Tag 3

Gestern erst mit Freddy in Ruhe wach geworden. Später für 2 Stunden nach Hause und dann wieder ab zur Familie Nummer 2. Anfangs noch recht leer, doch nach und nach füllte sich das Haus.
Den ganzen Abend vor der Xbox verbracht und sich in FIFA 10 versucht. Gegen halb 2 begannen dann die Horrorfilme auf Sky Cinema.
Dann um 3 noch schnell ne Runde Chatroulette mit einem Mädchen aus California, das uns nichtmal ihr Gesicht zeigen wollte und danach ab ins Bett, damit wir für den heutigen Tag richtig fit sind. Den heute ist die ganze Familie zu Gast und es wird gefeiert bis zum umfallen! *-*

Partymarathon - Tag 2

Gestern war Bombe. Erst alleine aufräumen, während alle anderen noch in ihren Träumen versunken sind. Später dann die Nachricht des Tages: nicht nur 2 sondern gleich 3 Partys! Eine bessere Nachricht gibt es kaum. Dann schnell mit Quandt 2 Liter Götterspeise gekocht, die zum jetzigen Zeitpunkt immernoch nicht fest ist!
Am Abend wurde es dann wieder voller, wir wurden voller. Es wurde gezockt, getrunken und gelacht. Nach und nach verschwanden immer mehr und wollte sich aufs Ohr hauen. Bis nur noch ich mit meinem besten freund da saß und musik hörte. Aus halb 3 wurde um 3, aus um 3 wurde um 4 und wir redeten und redeten über Gott und die Welt und irgendwann als genug Alkohol geflossen war, legten schließlich auch wir uns hin! Noch schnell ein Bierchen gezischt und schon folgt Tag 3 ...

Tag 1

Der gestrige Tag war die ideale Lösung zur überwindung des Katers vom Vorabend.
Wie man einen Kater am besten überwindet? - weiter trinken!
Egal ob in Form von Flunkyball oder einfach nur trinken bis man wieder besoffen ist, es ist die ideale Lösung gegen den Kater.
Dann noch Abends fix beim Dönermann bestellt und bis frühs um 3 an der Wii trainiert.
Ein wunderschöner Tag in der sturmfreien Woche der Familie Wolf - weitere folgen ...

Die Hölle kurzgefasst

Es gibt Dinge im Leben, vor denen fürchtet man sich immer. Heute ist wieder ein solcher Fall eingetreten. Im einen Moment alles super, man ist glücklich und hat das Gefühl überall federleicht hinfliegen zu können. Doch im nächsten Moment stürzt eine Welt ein und dieses kalte, leere und dunkle Gefühl breitet sich in einem aus. So oder so ähnlich muss sich das Feuer der Hölle anfühlen.
Das schlimmste jedoch ist, dass man jetzt weiterleben, verarbeiten und was am härtesten ist loslassen muss. Allein der Gedanke sie nicht mehr küssen, berühren oder einfach nur beim Schlafen beobachten zu dürfen saugt mir die ganze Kraft aus dem Körper. Der alte Schmerz, den ich schon so oft fühlte lerne ich nun erneut kennen. Ich hasse ihn ... mehr als alles andere auf der Welt. Doch das Leben muss weitergehen ... so hart die nächsten Wochen auch werden ...

Romance is Dead

Ständige Zweifel und wichtiger als alles andere ist, was andere sagen.
Dieses Gefühl ist schlimm: Man denkt man hat endlich mal wieder das große Los gezogen und dann ... als wäre es ein Fluch, ist wieder einmal das Gefühl da, das einem kein Glück der Welt gegönnt wird. Eine Phase in der ich wie so oft mein Lieblingslied meiner Lieblingsband rauf und runter höre. Und wieder gehen mir die Worte "So cry me a fucking river, Bitch!" durch den Kopf. Doch das Herz meint etwas anderes. Weder möchte ich das aufgeben, was mir so viel Spaß macht und bei dem ich so unendlich viel Spaß mit Freunden habe, noch sie verlieren. Es scheint auswegslos, doch es muss eine Lösung geben.
Wieder einmal ziehen die schwarzen Schatten der Vergangenheit über die strahlende Sonne!
Und warum? Wegen eines dummen Vorurteils und zu vielen Leuten denen jeglicher Durchblick fehlt.
Sich auf die Probleme anderer konzentrieren um die eigenen zu vergessen - kein neues Bild. An dieser Stelle an alle die nur die negativen Seiten, von denen es zugegeben viele an mir gibt, sehen ein fettes "FICKT EUCH"! Ich bin nunmal so wie ich bin und das werdet ihr nicht ändern können. Mir ist es mittlerweile egal was ihr von mir denkt, doch wenn ihr einen mir so unglaublich wichtigen Menschen damit unglücklich macht ... bekomme ich das bedürfnis euch mit Hatebreed im Ohr einfach nur die Fresse einzuschlagen. Doch das ist nicht meine Art! Ich stehe hier und jeder der ein Problem damit hat wie ich bin und wie ich lebe, der kann mich mal!
Ich möchte nicht schon wieder das verlieren, dass mir in kurzer Zeit so wichtig geworden ist. Doch zugegeben ... so wie es ist kann und wird es wohl nicht weitergehen ...
Und das ist das, was mich an allem im Leben zweifeln lässt ... !
Vielleicht ist diese Beziehung zum Scheitern verurteilt, allein schon, wegen den vielen Geschichten die vielleicht wahr, aber auch Vergangenheit sind!

Doch ich werde dagegen kämpfen, egal um welchen Preis, denn ich weiß was auf dem Spiel steht und das will ich um nichts in der Welt verlieren und werde gegen alles, was dem entgegen steht, ankämpfen bis zum Umfallen ...

Ich Liebe Dich!
Die Worte, die viel zu oft gelogen und nicht ernst gemeint sind. Oftmals können die Personen, die sie gebrauchen gar nicht wissen, was sie bedeuten, weil sie nicht wissen was Liebe ist!
Bis vor Kurzem war ich auch eine dieser Personen.
Aber nicht, weil ich nicht wusste was Liebe ist, sondern weil ich es nicht MEHR wusste!
Ich habe diese Worte nicht allzu oft gebraucht, doch wenn ich sie gesagt habe, lief es früher oder später doch ganzschön scheiße für mich.
Doch fast von einem Tag auf den Anderen wurde ein Mädchen von vielen zu der einen! Und sie hat das geschafft, an das ich nicht mehr geglaubt habe!
Sie hat mich diese Worte wieder ehrlich sagen lassen.
Nun ist mir aufgefallen, dass die große Angst da ist, wieder gewaltig auf die Fresse zu fallen. Doch in erster Linie ist mir das ziemlich egal, da ich versuche die Zeit hier und jetzt mit ihr zu genießen und nicht wieder Angst um die Zukunft zu haben.
Und ich bin mir sicher, dass sie es schafft, dass diese Angst nach und nach verschwindet!
Dieses Mädchen ist, so habe ich das Gefühl, sowieso in der Lage alles zu schaffen. Sie bringt mich zum Lachen, doch auch zum Weinen. Beides hat lange kein Mädchen mehr geschafft.
Sie taut all die Kälte, die sich im Laufe der Zeit in mir verbreitet hat auf und bringt alles in mir zum brennen. Es brennt alles! Alles vor Liebe!
Ich weiß wie kitschig das jetzt alles klingt, doch auch das ist etwas, dass durch sie wieder aufgetaut worden ist.
Doch das alles ist nur Nebensache! Denn Hauptsache ist, dass mich dieses Mädchen trotz meinen Ängsten so verdammt glücklich macht, weil ich weiß, dass sie mich liebt ...
Und dieser Post kann und muss nur mit folgenden Worten an die für mich tollste und schönste Person dieser Welt enden:

Ich Liebe Dich.♥

Traumfrau

Lange nicht mehr geschrieben! Doch heute ist es wieder an der Zeit.
Es ist etwas neues, wunderschönes in meinem Leben erschienen. Schwer zu glauben, aber ich bin nach langer Zeit endlich wieder vergeben. Ich muss mich an dieses Gefühl noch gewöhnen, aber ich kann jetzt schon sagen, dass es großartig ist!
Die letzte Nacht war eine der schönsten seit langem. Dieses Mädchen ist toll, hübsch und einfach nur der Wahnsinn! *-*
Um sie zu beschreiben fehlen mir die Worte ... doch hier ein Versuch:
Was ich vor dir erfahren musste hat dazu geführt, dass ich wahnsinnig vorsichtig geworden bin, wenn es um Beziehungen geht! Doch diese ganze Vorsicht hast du in einer Nacht weggesprengt. Ein Kuss und ich wusste, dass ich es erneut versuchen will!
Du gibst mir das, was ich lange vermisst habe ...
Wenn ich dich sehe fühle ich mich sofort geborgen und egal wie schlecht ich drauf bin, ein Bild genügt um mir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern!
Du hast das geschafft, was ich mittlerweile für unmöglich hielt. Du hast mich verzaubert! Und egal wer vor dir war, du bist das hier und jetzt und nur du zählst!
Ich kann das alles noch gar nicht fassen, doch obwohl ich es nicht fassen kann, macht es mich unglaublich glücklich!
Ich weiß du magst dieses Geschleime nicht, deswegen höre ich jetzt auch auf, aber du sollst wissen, dass ich mich auf die Zeit mit dir wahnsinnig doll freue und du mir nach so kurzer Zeit schon verdammt wichtig bist ... denn all das macht dich zu meiner Traumfrau.♥

Ein Tag

Heute ist der Tag der Tage. Heute vor genau einem Jahr hat sich mein Leben rasant verändert. Aus schüchtern, vernünftig und verliebt wurde offen, hyperaktiv, versoffen und gefühlskalt.
Zuerst war da dieser unendliche Schmerz, der fast ein halbes Jahr mein größter Feind war, doch an Tagen wie diesem wird mit bewusst, wie schön alles geworden ist.
Die alte Zeit war wunderschön, doch ich lebe hier und jetzt! Diese Einstellung hat mir so unendlich viel geholfen. So viele neue Freunde, so viel Spaß so viele unglaubliche Erlebnisse - niemals hätte ich all das, wenn es vor einem Jahr nicht zu dieser Entscheidung gekommen wäre an der ich nichts ändern kann.
Ich bin an den Hindernissen, die mir während des letzten Jahres in den Weg geworfen wurden gewachsen und ein vollkommen anderer mensch als damals!
Wenn man mich fragen würde welche Zeit schöner wahr müsste ich wenn ich ehrlich antworte sagen, dass beide wundervoll waren! Jedoch die Tatsache, dass ich nun das Leben lebe, von dem ich schon mit 10 Jahren angefangen habe zu träumen lebe, muss ich sagen, dass ich damals wie heute einfach nur unglaublich glücklich bin!
Es hat sich so unheimlich viel geändert, wenn man einmal näher darüber nachdenkt ...
Heute ist ein Tag an dem ich ein weinendes und ein lachendes Auge habe. Ein trauriges, wenn ich an die vergangene Zeit denke und ein lachendes wenn ich an das Hier und Jetzt denke!
Wenn ich zurück blicke, dann stelle ich fest, dass ich durch die Hölle gehen musste, doch am Ende hat es sich doch gelohnt ... alles, jede einzelne Träne, jedes Gespräch, jeder verzweifelte Versuch zu vergessen!
Ich bin glücklich und stolz, dass ich das bisher größte Hindernis in meinem Leben überwinden konnte ... nicht ganz ohne Problem, aber ich habe es geschafft und das macht mich so unheimlich glücklich!

Fütr mich ist dieser Tag ein ganz besonderer und das wird er auch bleiben, denn an diesem tag hat sich mein komplettes Leben verändert, genau am 28.03.2010!

Der Schmerz einmal bildlich gesprochen.

Ich fahre im Zug zum Training, da kommen mir doch wieder diese Gedanken.
Dieses Mädchen, es ist so lange her, doch ich denke viel zu oft an sie!
Meine Beziehungen lassen sich in 2 Abschnitte unterteilen.
Das erste Mädchen hinterließ eine klaffende Wunde, so viel Blut, so unendlich viel Blut! Bis zu Bewusstlosigkeit!
Bis mich auf einmal jemand aufgeweckt hat ...
Die Wunde wurde erstmal notdürftig geflickt und mit der Zeit verheilte sie immer mehr! Und heute ist nur noch eine riesige Narbe geblieben.
Das zweite Mädchen ... vergleichbar ist es mit einem Knochenbruch.
Der Knochen war so kompliziert gebrochen, dass man ihn mit einem Stück Metall befestigen musste.
Dadurch heilte dieser Bruch schneller, hinterlässt trotzdem eine Narbe, die langsam verheilt ist!
Schade ist nur, dass es nicht nur 6 Monate gedauert hat, bis dieser Bruch verheilt war!
Die Verletzungen sind sozusagen überwunden! Lediglich die Narben müssen noch ein wenig heilen, doch bleiben werden sie für immer. Und sie werden mich mein Leben lang begleiten.
Doch was solls ... mit Narben kann man angeben und zeigen wie hart man ist!
Ich finde, dass ich sehr hart bin, denn diese Wunden taten höllisch weh und trotzdem bin ich top fit!
Oftmals weiß ich gar nicht, wie viele Narben ich eigentlich besitze, denn es gehören noch so viele kleine dazu. Aber nur ein Mensch, der von Narben überseht ist, kann auch in Zukunft mit weiteren Verletzungen locker fertig werden!

Zukunftsangst.

Folgendes Szenario:
Gerade eine Mathearbeit verhaun. Egal schnell raus, Musik an und die Zigarette schon im Mund um Kraft für die nächsten 2 Stunden zu sammeln. Doch an manchen Tagen läuft nichts, so wie an diesem!
Den ersten Zug genommen ... schon ein schrecklicher Gedanke: meine Zukunft! Seminarfacharbeit - keine wirkliche Gruppe, Mathe - verkackt, kaum Freunde in der Klasse, scheiß Zeugnis und von allen nur belächelt!
Angst pur! Was ist? Was wird? Macht es überhaupt noch Sinn?


Doch plötzlich dringt dieses Lied durch die Kopfhörer ins Ohr.
Und mir wird bewusst, dass ich nicht jeden und nicht jeder mich mögen muss!
Ich habe kaum Freunde in der Klasse. Warum? Das weiß ich selbst nicht so genau, aber dafür habe ich die besten Freunde, die man sich wünschen kann!
Ein Haufen Irrer, die jedes Wochenende unvergesslich machen. Wochenende, die einzige Zeit der Woche zum abschalten. Ich scheiße auf alles und jeden, denn mit meinen Freunden hab ich eh das geilste Leben!
Und egal was passiert ... diese Freunde werden immer für mich da sein, weil wir eine Familie sind und keiner mit dem Scheiß, den er gerade erlebt allein dasteht!


Und auch wenn nicht jeder solche Freunde hat "Irgendwer steht dir zur Seite!"

Valentinstag

Valentinstag. Wie ich finde der perfekte Tag für einen neuen Blogeintrag.
Was ist dieser Valentinstag?
Wikipedia sagt Valentinstag gilt in einigen Ländern als Tag der Liebenden. Das Brauchtum dieses Tages geht auf einen oder mehrere christliche Märtyrer namens Valentinus (in Frage kommen vor allem Valentin von Terni oder Valentin von Viterbo) zurück, die der Überlieferung zufolge das Martyrium durch Enthaupten erlitten haben.
So viel zur Theaorie. Doch von einer anderen Seite betrachtet ist der Valentinstag ein Tag, an dem man geliebten Menschen seine Zuneigung in Form von Geschenken ausdrückt!
Ich persönlich halte das für totalen Scheiß. Man braucht also einen Anlass um seiner Liebe etwas zu schenken?
Meiner Ansicht nach hat man jeden tag Grund dazu. Außerdem sollte diese Person eigentlich froh genug sein, wenn man ihr gehört und sie jeden Tag mit einem teilen kann, denn dieses Glück haben nur die Wenigsten.
Ich denke für viele ist der Valentinstag eher ein Tag der Trauer, weil man all den verlorenen Lieben nachtrauert und ein Stück des Schmerzes wieder fühlbar wird.
Für mich ist es ein Tag wie jeder andere! Die alten Narben trägt man mit sich rum und man hat wie üblich die Hoffnung nicht aufgegeben irgendwann einmal auch wieder so glücklich zu sein!
Wer weiß, vielleicht finde ich irgendwann Gefallen an diesem Tag, wenn die Narben fest verheilt sind und mich eine Person wunschlos glücklich macht ...

Der Rausch des Lebens

Der Rausch des Lebens ... er nimmt alle mit, die ihr Leben lieben. Es sind Glücksgefühle pur!
Dieses Gefühl, dass es einem nie wieder schlecht geht, weil einfach alles läuft und man sich durch nichts unterkriegen lässt!
Doch im Hinterkopf ist immernoch der Schmerz und die Angst, diesen in kürzester Zeit nocheinmal zu verspüren.
Doch der Rausch des Lebens ertränkt diese Angst im Glück.
Man hat alles was man will! Nicht mehr und nicht weniger! Unbändige Freude, die einem kein Wichser dieser Welt nehmen kann.
Vorfreude auf Glück und Leid ... alles was kommt! Hauptsache am Ende ist er wieder da. Der berauschende Rausch des Lebens!

So, also ich bin gerade dabei meine eigene Acoustic Playlist zu erstellen!
Sie soll mein ganzer Stolz werden und jeden Menschen dieser Welt, in dem Gefühl steckt vom Hocker hauen!
Also wenn ihr noch ein paar Lieder und Vorschläge habt, gebt sofort bescheid!
Danke schonmal.

1.   Scary Kids Scaring Kids - Watch Me Bleed
2.   Planlos - Wenn es Regnet
3.   Secondhand Serenade Your Call
4.   Sold As Great - Is It Worth The Time
5.   Stone Sour - Through Glass
6.   All Time Low - Remembering Sunday
7.   River Flows in You
8.   A Day To Remember - The Price We Pay
9.   A Day To Remember - If It Means A Lot To You
10. Rise Against - Swing Life Away
11. Alesana - Apology
12. Silverstein - Red Light Pledge
13. Sherwood - The Only Song
14. The Audition - Don't Be So Hard

"Exzessiv suche ich das Weite"

Eine Textstelle, die mich nachdenken lässt ...
Mit einer unglaublichen Aggressivität herausgebrüllt.
Voller Hass auf all die, die einem die Hölle bereiten oder bereitet haben.
Ist dieses ständige feiern und saufen vielleicht doch nur aus Verzweiflung?
Macht man es nur um den Schmerz für einen Moment lang zu vergessen?
Macht man es nur um sich selbst zu schädigen, weil man sich selbst nichts mehr wert ist?
Macht man es nur in der Hoffnung irgendwann dadurch zu sterben?
Die Antwort auf all diese Fragen lautet nein! Zumindest bei mir. Es ist eine willkommene Abwechslung zum stressigen Alltag. Man holt das nach, was man in einer früheren Zeit vielleicht verpasst hat, sammelt Erfahrungen und erlebt die geilste Zeit überhaupt. Das ich dabei schaden nehme ist egal, denn ich lebe nur einmal und wozu sich zurücknehmen, wenn jeder Tag der letzte sein könnte ... ?

Ausweg aus den Tränen

Wer kennt das nicht?
Eigentlich ist alles gar nicht so schlimm, doch dann ist da eine Sache, die einen in den Wahnsinn treibt. Man steigert sich hinein und dann fließen Tränen.
Doch es gibt so viele Auswege, wenn man in dieses Loch ohne Boden fällt, dass einen immer weiter verschlingt, wenn man es nicht schafft an einem Felsvorsprung Halt zu finden und nach oben zu klettern!

Nur der Mut sich dem freien Fall entgegenzusetzten und die Angst, sich beim Festhalten noch mehr zu verletzen, zu überwinden helfen, dem Fallen ein Ende zu bereiten.
Denkt mal darüber nach, wenn es euch das nächste mal so geht ...

Eine Theorie

Eine Theorie - nichts weiter!
Mädchen verlieben sich in Typen - gutaussehend, scheiß Charakter!
Alle Mädchen lieben sie. Die Jungs, die weniger gut aussehen haben das meiste zu geben!
Sie kennen wahre Liebe und würden dem Mädchen ihrer Träume jeden Wunsch erfüllen. Sie kämpfen bis zum bitteren Ende um dieses Mädchen zu bekommen ... und verlieren den Kampf.
Gutaussehende Typen schären sich einen Scheißdreck um Mädchen, sie laufen ihnen zu. Wenn sie gut aussehen werden sinnlose Beziehungen begonnen, wenn sie schlecht aussehen werden sie verletzt!
So einfach. Typen die ein mäßiges Aussehen haben könnten dem Mädchen alles geben, wovon sie träumt ... bis eben auf das Aussehen! Sie verlieben sich in ein Mädchen unsterblich, würden alles für sie geben, reißen sich den Arsch auf und werden am Ende nur verarscht! Sie kämpfen ... hübsche Typen tuen nichts und diese Traummädchen fallen ihnen zu und sie wissen nichts mit ihnen anzufangen! Doch so ist das Leben. Da kann man nichts machen! Wir Typen mit dem tollen Charakter können nur hoffen, dass unsere Traummädchen irgendwann erkennen, dass Aussehen nicht alles ist und gutaussehende Typen eh nur eine Show abziehen und sie dann verarschen! Doch jetzt kommt eine Frage auf ... wer ist glücklicher?
Die gutaussehenden oder die tollen Typen?
Ich denke die gutaussehenden haben es leichter und denken dadurch sie wären glücklicher, doch die wirklich tollen sind in Wahrheit die glücklicheren, weil sie genau wissen, dass sie besser für Mädchen sind und Liebe geben können und wenn Mädchen das kapieren, sie diese viel glücklicher machen! Ich persönlich habe oft genug den Fehler gemacht mich in die zu verlieben, denen der Charakter total egal ist! Pech für mich! Doch irgendwann ... und ich gebe die Hoffnung nicht auf ... kommt das Mädchen, mein Traummädchen, dass mich so nimmt wie ich bin! Und sie wird die glücklichste von allen sein! Glücklicher als all die Mädchen, die den hübschesten Kerl für wenige Monate als Freund haben!

Freude und Schmerz - nah bei einander.

Wieder sitze ich hier mit den Gedanken an die Zeit vor einem Jahr!
Damals war ich glücklich! Klar bin ich das heute auch, aber Abende wie diese sind es, an denen mich der ganze Scheiß, der passiert ist wieder einholt und ich am Ende bin.
Es heißt "Die Zeit heilt alle Wunden" Aber ich frage mich, wie viel Zeit noch vergehen muss, bis ich dieses einzigartige, unvergessliche, wunderschöne und tollste Mädchen endlich vergessen kann!
Es gab seit ihr schon so viele andere. Und nicht eine von ihnen konnte ihr das Wasser reichen!
Und ich frage mich warum alles so enden musste. Bis vor kurzem dachte ich das alles wäre Geschichte, doch dann habe ich dieses Lied gehört und gemerkt, dass das ständige feiern, saufen und Scheiße bauen ein Versuch der Ablenkung ist. Das Leben ist wahrlich nicht leicht, schon gar nicht wenn man denkt man hat diese eine Person gefunden und von einem Tag auf den anderen ist alles vorbei! Man kann es nicht begreifen und wenn man anfängt zu begreifen ist es schon zu spät und andere Folgen!
Ein Teil des Lochs, das sie in meinem Herzen hinterlassen hat, haben meine 2 besten gestopft! Jonas? Flo? Ohne euch wäre ich nicht ich und eigentlich nicht fähig zu leben!
Sie haben mir gezeigt, was das Leben noch zu bieten hat außer diesem Mädchen!
Andere Dinge, wie man denkt auch tollere Dinge! Aber ich denke es gibt nicht eine Sache, die toller ist als so große Liebe, dass man niemals denkt, dass sie vergeht!
Aber bei ihr ist genau das passiert!
Es gibt keinen Weg zurück, und selbst wenn, ich wollte ihn nicht gehen!
Alles ist gut so wie es ist! Bis auf die eine Sache ... dieser unglaubliche Schmerz, der nun schon seit fast einem Jahr in mir sein Unwesen treibt!
Ich bin mir sicher viele denken, dass ich seit dem Verlust dieser unglaublichen Person nicht mehr klar komme!
Falsch! Ich genieße einfach nur das, was ich mit ihr nicht hatte und versuche das auszublenden, was ich damals hatte, heute aber nicht mehr!
Ich denke ein Mensch ist nicht schwach, nur weil er sich nach einer Trennung total verändert! Ich denke das ist ein ganz natürlicher Weg! Man entdeckt neue Seiten an sich, will ausprobieren und auch den einen oder anderen Fehler begehen ...
Ich wäre nicht das, was ich bin ohne dieses Mädchen. DANKE!
Für alles! Freude. Liebe. Glück. Trauer. Verzweiflung. Depression!
Durch all das bin ich, was ich bin und ich bin stolz!
Doch auch hier sollte eine Person nicht fehlen! Ein Mädchen, das es in der Hand hatte dem Schmerz ein Ende zu bereiten! Das ganze ist nun einen Monat her und solange es bis jetzt noch nicht der Fall war ... auch für dich soll nun eine kleine Träne über meine Wangen rollen! Denn du hast mir gezeigt, dass der Schmerz ein Ende finden kann! Am Ende hast du mir zwar genauso in den Arsch getreten, aber damit muss ich leben und im Vergleich zum mal davor ist er noch erträglich, was dich keinesfalls abwerten soll! Du warst mir unglaublich wichtig! Ich habe dich geliebt ... auch wenn du am Ende nur das Loch in mir vergrößert hast!
Erst gestern Abend habe ich mich gefragt, ob ich noch sowas wie Trauer oder Liebe empfinden kann ... Ja kann ich!
Mädchen brachen mir das Herz - Schmerz!
Und Freunde halfen den Schmerz zu überwinden - Liebe!
Ihr seid mir so unglaublich wichtig! Ihr seid der Grund, weshalb mir jetzt, obwohl ich total fertig bin, noch ein fettes Grinse im Gesicht sitzt!
Ihr habt mir geholfen zu akzeptieren, zu verarbeiten und zu vergessen!
Aber am Ende zählt nur eins - ich sitze hier mit einem Lachen und Tränen im Gesicht!
Tränen für das was war!
Und das größte Lachen für das was ist und kommt ... den nichts ist unendlich. Auch kein Schmerz.

Danke Mary!

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